Break Cerebral

Massa

2010-07-19T18:59:00.003+01:00

De um ponto de vista lógico, a liberdade de expressão é uma questão de controlo social. A sociedade funciona desta ou daquela maneira consoante a informação disponível, que acaba por ser o combustível da nossa mente. A nossa mente desenvolve-se a partir de um conjunto de factores, uns inatos, outros adquiridos via externa e outros transformados. O desenvolvimento só é possível com um percurso de pensamento completo, que permita a manutenção da maquinaria, com aquisição de recursos pensáveis indirectos, frutos da manipulação de recursos mais básicos.
A liberdade de expressão surge como um local comum a alcançar quando não existe, quando é entendido que nem toda a informação está disponível por interrupção da cadeia de transmissão. Esta informação normalmente põe em risco axiomas, impede a mobilização em grupo e separa possíveis ligações interessantes dentro de uma população. O interesse principal reside em manter o axioma, o pilar que suporta este interesse prende-se na razão para manter o axioma que pode assentar num indivíduo (sing./pl.) ou num outro axioma, resultando numa maior ou menor força para sustentar o status quo.
Imaginando o crescimento de uma sociedade como um prédio, se se construírem fundações com bom material que permita sustentabilidade pode poupar-se tempo para a construção mais rápida de novos pisos; em contrapartida se não se mantiver a revisão dessas fundações para permitir um crescimento seguro, eventualmente haverão rupturas, com abrandamentos na construção social e eventual queda evolutiva. A liberdade de expressão permite a revisão das fundações e o crescimento saudável da sociedade, não permite a inversão da pirâmide com a sua queda inevitável.
A base é, no fim de contas, a massa.

Crise de Valores

2010-07-14T15:28:00.004+01:00

A evolução do homem já conta alguns anos e sem dúvida que poderia ser algo desconcertante não fosse o facto de só termos acesso aos últimos milénios. Pouco se sabe acerca da civilização humana do período entre as cavernas e as pirâmides, o que levou a que se pensasse algo de fantástico relativamente à origem daquela geringoncia toda que neste momento ou cai aos bocados ou já se fundiu com as areias do norte de África.
Não contando portanto com o intervalo de tempo notado anteriormente, o Homem já passou por várias fases de desenvolvimento sócio-cultural antes de chegar finalmente à esterqueira em que nos encontramos nos dias de hoje. Ouvimos e lemos acerca dos tempos dos gregos e romanos, da ascensão do culto unificador da europa e da sua utilização na conquista ultra-marítima para conversão de povos, do surgimento de novas classes sociais, do apagamento do passado tendo em vista um novo futuro, das novas tecnologias que serão sempre novas como se de nuvens se tratassem.
Qual a finalidade de toda esta evolução? Uma evolução que leva a que nos encontremos num planeta hiperpovoado de animais que nem sabem o que andam por cá a fazer e que pretendem achar um rumo à custa do meio que os rodeia e inclusivamente deles próprios. É para dar acesso a um nível superior de existência, da paz e da felicidade, da harmonia e do amor, sem permitir uma aceitação da moral real que nos é imposta desde o momento em que passamos a existir.
Qual é afinal o resultado desta busca da felicidade e do bem estar geral? Somos mais felizes agora do que éramos há 100, 200, 500, 1000, 2000 anos atrás? A resposta a uma pergunta retórica é sujeita a algum criticismo, porque vai contra a norma.
No outro dia ouvi que tínhamos uma cultura baseada no lazer e no savoir laisser faire. Não mudámos assim tanto. Expandimos as fontes de lazer, facilitámos a sobrevivência da nossa espécie, criticámos o passado e, no fim de contas, estamos a chegar à conclusão que continuamos na mesma.
Somos tolerantes connosco até certa medida, mas intolerantes com todos os outros com os quais não nos identificamos. O ser humano é egocêntrico e permite-se à heterogeneidade desde que controlada por si. O problema pelo qual passamos neste momento não é solucionável com maior esforço, mas sim com um esforço diferente.

Back on bloggin'

A cauda do Zorbas

2008-09-29T17:02:00.005+01:00

O Zorbas tem uma cauda.
Se eu tivesse uma cauda esta teria escamas. Porquê? Porque sempre que eu tivesse comichão teria alguma coisa com que me esfregar até à escoriação. Ao mesmo tempo, não teria problemas com calçado porque beneficiaria do fenómeno da descamação reptiliana. Utilizaria a minha cauda para verificar se a água estava a uma boa temperatura e, vejam só, para a remexer se estivesse demasiado quente. Poderia ainda fazer uso do alcance extra proporcionado por tal apêndice e levantaria as saias às transeuntes despreocupadas. Servir-me-ia dela como arma de defesa e de ataque. Atiraria barro à parede ainda com mais força e convicção de que tal argila iria pegar. Dormiria muito melhor porque não precisaria de almofada ou qualquer outro tipo de acessório de suporte. Daria mais prazer com a minha aberração e, se fosse gay, estaria muito mais satisfeito. Nunca passaria fome, bastava-me cortá-la e fazer um refogado para satisfazer a minha barriga de leão. Em relação à predicabilidade da cauda poderia ficar aqui um dia a descrever a maravilhosa vida que eu levaria. Vivendo num mundo feito para homens com cauda, tenho de contentar-me com os meus dois braços e dez dedos. Pode ser que deixando crescer as unhas eu chegue a algum lado.

Fiquem

Pó Mental

2008-09-19T15:23:00.003+01:00

A mente humana é realmente um objecto abstracto bastante engraçado.

Não sei alguma vez acordaram dentro de um sonho. Eu hoje tive essa experiência sem sequer me aperceber dela no momento exacto do seu acontecimento (o que é normal, tendo em conta que supostamente estava acordado).

Estava a dar um giro pelas ruas de uma cidade qualquer, que fazia lembrar a baixa lisboeta, com um grupo de amigos meus. Nisto vamos parar ao que se assemelhava um miradouro com calçada como chão e estrelas como tecto. Sentámo-nos e continuámos uma conversa imperceptível para os meus ouvidos oníricos visto que, naquela altura, só a estimulação visual me acorava o pensamento.
De repente, vejo uma estrela cadente a furar o panorama ao longe que resultou numa bola, semelhante a sabão, de dimensões exponencialmente crescentes a aparecer na outrora serena paisagem. Senti uma vibração no ar e tive a reacção de me deitar de costas para não levar com a onda de choque. Um amigo ficou a ver o espectáculo que se apresentava com formas cogumélicas à distância. Puxei-o para baixo e, num segundo, estava nessa mesma rua, já de dia, em lisboa a olhar de novo para o horizonte.

Quando acordei de facto para a realidade do meu quarto cheguei à conclusão de que estava com fome...

Fiquem

Visão Distorcida

2008-09-08T15:34:00.002+01:00

Depois de 2 meses de interlúdio, cá está a nova arrancada.

Uma das experiências mais fascinantes que uma pessoa pode ter ao longo da sua vida é aperceber-se de que a sua visão do mundo muda constantemente.

O que é castanho já foi verde outrora (mesmo que há 5 minutos atrás), e o quadrado que já foi circulo pode muito bem voltar a ser quadrado após se tornar um círculo. É caso para não perder pitada, tendo sempre em conta que provavelmente vamos mandar umas gargalhadas valentes.

Este fim-de-semana passou-se um desses momentos. Andei por um sitío que estava e continua a estar povoado de lembranças perfeitamente estampadas na minha mente como se de um livro de banda desenhada se tratasse. Foi para meu desgosto e alegria que descobri o lado podre da cidade do Porto. Quando já me tinha sido tão fácil andar por lá, foi difícil encontrar um refúgio nessa cidade considerada a joia do Douro.
Onde estavam as pessoas encontrei sombras de uma sociedade decadente e que de civilizada tem o facto de se cumprirem as leis. É como um animal de pelo lustroso que sofre cansaço devido ao cancro que carrega na sua barriga. Encontrei uma favela no centro do Porto. Uma favela sem vida interessante para além das margens do rio. Como é possível que estejam a deixar o Porto morrer? É mais a maior aldeia do país neste momento que a outrora 2ª capital do país. Espantou-me mais o, mesmo assim, à vontade com que se podia andar nas ruas repletas de pobreza, droga, lixo e esplanadas vazias de restaurantes e cafés tristonhos.

Alguém poderá dizer que sou um otário. Que sou um daqueles turistas nojentos de lisboa que não tem gosto e que não tem capacidade de encontrar ou que em lisboa existe mais do pior que eu vi.
O portuense não precisa de olhar muito longe para ver que algo esta mal. Basta tentar fazer algo no centro (centro) do Porto à noite sem passar pela zona da ribeira, foz e, obviamente, gaia. Onde ir? O que fazer? Cheguei a ver uns barcos estacionados no rio sem ninguem e uns cafes cheios mas sem musica ou qualquer tipo de actividade. Irei eu para o porto fazer sala? O potencial está todo lá, quiçá mais que em lisboa, mas não está a ser aproveitado.

Mas se calhar mantém-se esta situaçao para proporcionar momentos como este ao transeunte:
"-Olhe vou ser muito sincero consigo. Sou toxicodependente da castanha, da pesada, da heroína. Poderiam dar-me umas moedinhas para matar a ressaca?"

Esta personagem de seu nome Covilhã (pois era da covilhã) ou Corona (o que lhe chamam na covilhã) proporcionou um momento de entretenimento nocturno que se tornou num "instant classic" e que não vou esquecer facilmente.

O porto passou para mim a ser a cidade portuguesa dos contrastes. Tasse muito bem e tasse muito mal. Entretanto continuam com a conversa da cidade que gostariam de ter mas que na realidade não têm. Pode também ser apenas a minha visão das coisas.

Do quadrado para o círculo,
Fiquem

Joselito Zorbas

2008-07-01T22:50:00.003+01:00

Ah... o Zorbas

Se o Zorbas cantasse era o Joselito.

Quem não se lembra desse pequeno infante? Criança pródiga, passarinho cantadoiro que tantas alegrias trouxe às casas portuguesas durante o Estado Novo e recente República. Desenhador de sons capazes de meter a chorar uma criança da idade dele.

Pobre Joselito.

Verdadeira influência para outras crianças que, como ele, tentaram seguir o longo e árduo caminho da pureza que existe em todos nós.

Como ele apareceram poucos.

Igual a ele, nenhum.

E assim pertences à pequena colecção de memórias integras da minha infância. Não fosses tu espanhol, podias ser meu pai.

Terás sempre um lugar especial no meu coração, mesmo que isso signifique ficares ao lado de Maria e de Dorothy. Mas não te preocupes, que elas são meigas e de pedófilas têm tanto como de putas.

Troglotidice Pegada

2008-06-30T19:49:00.005+01:00

O céu está azul neste momento.
Porque é que não está negro, a deixar ver as estrelas e planetas e galaxias e tudo o que consiga enviar luz visível até este planeta encalhado no meio do Universo (não sei bem se está no meio, mas para efeitos de facilidade confabulatória fica assim)?

Ora bem, depois de deicar alguns tempos a esta brilhante questão, cheguei a uma ainda mais brilhante conclusão: Além de sermos calhaus, há uns entre nós que estão metidos ao barulho!!

Obviamente trata-se de uma conspiração à escala interplanetária para esconder a existência de outros seres, que não terrestres, neste sistema solar (não digo universo porque nem quero entrar por aí). Os gajos, verdes, cinzentos, pequeninos e com cabeça de cotonete ou altos e espadaudos com touca loira e aspecto de professor de inglês, estão a desenvolver um projecto de estudo da biosfera terrestre e não querem que nós saibamos disso. Então desenvolveram um mega projector que reproduz um suposto "céu" (cá está), que até tem uma aparência bacana e até tem uma cor relaxante para, durante o dia (que é quando eles estacionam as gigantescas naves na órbita terrestre) poderem andar por lá à vontade.
"Então e os satélites e aeronaves e até a própria estação espacial?", perguntam vocês. Aí, obviamente que foi necessário um pouco de esforço burocrático entre algumas nações (e já são algumas) e os "parceiros" que se encontram lá em cima. Não é por acaso que o G8 vai tendo mais ou menos membros. São eles, esses bacanos do outer space que nos andam a foder as economias e a paz mundial e o raio que o parta, que nós até somos uma raça de animais bastante pacifica: Imaginem 15 milhoes de hienas no mesmo sitio. Não andariam a queixar-se da diferença de listas no pêlo entre umas e outras concerteza.

Petróleo
Alimento
Guerra
Aquecimento Global
Racismo

Stick your finger to the air... and blame E.T.

Zorbas

2008-06-24T00:59:00.002+01:00

Pah o Zorbas... O Zorbas é um bacano.

É daqueles tipos que um gajo anda na rua, olha para ele e, depois de um microssegundo de hesitação, o esquece.

É um tipo que tem muitas virtudes, como saber andar de bicicleta, saber fazer florzinhas de papel, saber lavar os dentes e, inclusivé, saber dar uma boa cagadela.

O Zorbas é um tipo com humor fácil, mas cuidado, que ele é tinhoso. Sabe sempre quando comer a salada antes do prato principal. E depois, animal, ainda come sobremesa.

Sempre que o vi estava com alguém. Nunca soube quem eram, talvez porque nunca tenha tido muito interesse.

A família do Zorbas é simpática. Pois, com um pai simpático, uma mãe simpática, um cão simpático e uma filha simpática. Dentro de tanta simpatia não se encontra uma pinga de gordura. Ou seja, além de simpática, é uma família saudável.

Pau que nasce torto é pão que o diabo amassou. Mas o que é que isso interessa neste momento?

O Zorbas tem uma língua que toca no nariz, mas não tem fibra. Porque é que ele não tem fibra?

O Zorbas encontrou uma rapariga a brincar com um malmequer no outro dia. Perguntou-lhe: "Porque é que estás a brincar aqui?". Ao que a garota lhe respondeu: "Porque não gosto deste dia. Só do outro.". E feito isto foi a correr pelo campo até quase desaparecer no horizonte. Altura em que tropeçou e caiu redonda no chão.

No final, o último a rir foi o Zorbas.

Wag the Dog

2008-06-24T00:55:00.002+01:00

Tenho duas coisas para te dizer:
Primeiro, 'tá quieto ó Freitas
Segundo, 'Tás aqui 'tás a levar
Terceiro, Levas uma cabeçada à Cais do Sodré vais daqui até S. José
Quarto, Toma lá vai buscar
E pumba

Recorrência

2008-06-23T00:01:00.003+01:00

Um traque é um peido
Um peido é nojento
Se o nojento é personificável
Então o molho é o filho
E a filha a merda

pffff

Se repetirem a mesma ideia na vossa cabeça vezes sem conta até já lhe perderem o significado e não saberem do que estão a pensar, então aí chegarão à conclusão de que, se calhar, é altura de passar para outro pensamento.

Tenho dito

O Marinheiro Tuga

2008-06-22T23:24:00.004+01:00

Japão. Essa grande nação de tradições seculares e revistas de banda desenhada com tiragens que fariam a Time corar de inveja. Estava eu no outro dia a falar já nem sei do que com um amigo meu quando veio à baila uma celebração japonesa bastante caricata. Não sei se já alguma vez apanharam, numa determinada altura do ano que agora não me recordo, reportagens sobre uma parada enorme que tem como centro um caralho gigante?

Porque é que existe tal celebração? Será que serve como agradecimento pelo desenvolvimento peniano que se verifica no Oriente? Certamente que não.

Será que a verdadeira razão tem que ver com o facto de que a primeira grande expedição ao Japão vinda do Ocidente tenha sido Portuguesa? Sinceramente, acho que sim.

É o mais óbvio dos pensamentos pensar que quando o primeiro tuga se chegou à frente para ir dar uma mija em território japonês houve uma das maiores crises de desfalecimentos em massa daquela nação. Eles eram mulheres, homens e crianças, todos a cairem para o lado face tremenda visão.

E como em tudo o que fazem, os japoneses logo arranjaram uma celebração qualquer para festejar tal acontecimento. Por conseguinte, todos os anos se reúnem à volta de uma verga gigante a beber sake e a acariciar mangalhos como se esse facto lhes fosse trazer mais felicidade.
Mal sabia o marinheiro português, sujo, podre, cheio de sede, fome e béri-béri, que em vez de lhe elogiarem a puta da coragem de atravessar mais de meio mundo por mar se iriam ficar pelo dito apêndice que, mais do que bonito, provavelmente seria uma verdadeira máquina de ricota...

Onde anda o Leite?

2008-04-12T11:17:00.004+01:00

Leite. Ainda ontem estava à conversa e, já não me lembrando como, este tema veio à tona.

Já alguma vez beberam leite vindo directamente vindo da teta da vaca? É nojento. É um sabor que nunca mais se esquece, sem dúvida, e que servirá de gold standard para toda a omida gorda e salgada que alguma vez comerem.
Desta forma pode-se explicar a gula com que certas e determinadas pessoas comem as batatas fritas do McDonald's pois sabe-lhes a leitinho, mas isso fica para uma outra altura.

Leite é bom (no sentido palatino) de se beber e acho que poucas pessoas discordariam daquilo que digo. Mas será aquilo que andamos a beber realmente leite? Como é possível que uma pessoa consiga beber 1 litro de fluido corporal excretado por um animal que tem uma cauda para enxotar moscas? Onde está a lógica natural de tudo isto?

Se já alguma vez sentiram o sabor do leitinho de vaca acabadinho de sair concordariam comigo que esta situação não é normal.

O leite que nós bebemos é água. Água meus amigos!! H2O!! Com um bocado de cálcio para dar a cor e o sabor a parede que nós tanto associamos ao leite.

Não há gordura no nosso leite que nos faz gregar se ultrapassamos determinada quota. Nunca pensaram como é possível que antigamente familias de 5 elementos só gastassem 1 litro de leite por dia (aquele trazido pelo leiteiro)? Porque só conseguiam beber aquela porção e acabou!! Embora gostassem de beber aquela jana, o equivalente a 3 cubinhos knorr ao pequeno-almoço bastavam para que uma pessoa já só pensasse no jantar o resto do dia.

Agora podiam perguntar: "Então mas quando somos recém-nascidos mamamos leite a toda a hora!"

Danoninhos! É o que tenho para dizer. O leite funciona para os pequenotes como danoninhos. Aquilo para eles é muito bom e muita bom. Por isso é que choram e batem e berram para se poderem agarrar a teta da mãe. E depois, como se não chegasse estarem a empanturrar-se que nem uns animais, quais abades de palmo e meio, ainda se dão ao luxo de bolsar o excesso cá para fora - a água.

São uns hipócritas de merda esses rebentinhos de olhos fofinhos, pernas gordas e tão cabeções que o maior enigma em relação aos bebes é como é que a puta da cabeça não salta.

Got lost in translation... Cumps

Bem vistas as coisas aplica-se

2008-04-02T00:40:00.003+01:00

Onde?

Aqui?

Neste preciso local vou tornar-me numa montanha de lixo montada por uma espécie alienígena que veio de um planeta distante que provavelmente tem a forma de um donut que, por sua vez, tem uma cona conformada com a ideia de estar isolada na sua órbita à volta de um sol que se está a cagar e de planetas que simplesmente não lhe querem dar o prazer primordial de ser fodida, nem que uma vez só, por um bacano que não seja um asteróide ou um cometa que só aparece a cada 100 anos.

Que tristes seres são estes que me cagam na boca e pensam que são reis. Onde está o ganho da paródia que pensam engendrar todos os dias contra a minha existência? Bem, talvez se tivesse uma vida sexual mais satisfatória pudesse responder a esta pergunta. Se calhar devia cagar neles e andar daqui para fora. Mas isso levar-me-ia por um caminho que penso ser o indicado para um monge budista que se apercebe que, sinceramente, o ser careca e andar de túnica já passou de moda há uns anos. Não posso limitar-me a andar no meio das árvores da floresta e falar com passarinhos ao mesmo tempo que tenho delírios persecutórios acerca da possibilidade do Bambi andar a galar-me o cu. Não. Esse não acredito ser o meu destino. Mas também não é por isso que tenho de comer lixo e querer peidar água de rosas ao mesmo tempo que vejo as gaivotas a tentarem cegar-me com conteúdo cloacal.

Roses are Red
Violets are Blue
I think Life is just Great
Don't You think so Too?

Foi o que um bacano me disse quando olhou para mim no outro dia. Obviamente mandei-o cagar e disse-lhe que se ele continuasse trazer-me frases destas de todas as vezes que o visse lhe arrancava os tomates à mão (com luvas... e a sangue a frio) e dava de comer ao primeiro rafeiro que me surgisse na frente.

Não preciso de lembrar-me todos os dias que a vida é "fixe" e "única". É uma coisa tão óbvia que só de pensar nisso quando me vêm com estas merdas acabo por ter uma diarreia cerebral e pergunto-me (em voz alta):
"Como pude ser tão estúpido?"
"Foda-se meu... Deixa-me pagar-te um copo e depois vamos foder o gajo que te encornou a namorada."

Roses are Red
Violets are Blue
Be Proud
Your Testis are Forever

Cumps

Self-Promoting Altruism

2008-03-23T21:49:00.002Z

No outro dia, estava eu no café do costume a olhar para uma resma de papel preenchido, comecei a pensar numa questão que assombra a humanidade desde que nos apercebemos que existe algo mais que a nossa existência (sendo este também um ponto sujeito a discussão, visto que normalmente dir-se-ia que o mais difícil é apercebermo-nos da nossa existência... enfim), ou seja, como reagir ao mundo estranho e inegavelmente maior que nós em singularidade.

Pus-me então a pensar em dois conceitos normalmente considerados opostos, o egoísmo e o altruísmo.
Segundo o que a sociedade me ensina o egoísmo é o defeito/virtude de um indivíduo que o leva a querer não partilhar um determinado bem, seja este seu ou não. O altruísmo acaba por ser sempre a virtude/defeito de um indivíduo que desempenha determinadas acções em benefício de outrem sem o previsto benefício para si e, inclusive, com possível malefício para o próprio.

Pá...

Eu pus-me a pensar e a discutir com outras pessoas sobre este assunto e, de facto, nenhuma me conseguiu dar uma resposta incontornável a esta questão: "Existe de facto altruísmo no mundo?"

Não seremos nós todos uma cambada de animais que se modelam segundo o seu egoísmo e que, tendo em conta as implicações sociais que isso tem (temos de nos aturar uns aos outros não é?), criamos vários modelos de egoísmo social, ou seja no interesse da população, que acabamos por estar quasi-obrigados a cumprir mas sem saber muito bem porquê.

Vejamos, se eu der uma esmola a um bacano na rua estou a ser altruísta? Mas essa acção não me fará sentir melhor como ser humano? Afinal o motivo é egoísta? Ou esse motivo vem por acréscimo neste caso? Só sabemos as consequências na nossa mente de determinada acção depois de a executarmos? Podemos não saber ao certo mas calculamos... acho eu não é?

Porque é que ser egoísta é necessariamente mau? Se o problema é a palavra inventa-se uma. Agora não me parece correcto que andem para aí a dizer: "Ah e tal, porque tenho montes de dinheiro e só vejo notas de 20 na casa-de-banho desde sempre, mas como tenho uma fundação e ajudo os necessitados (que é um nome asqueroso, quase os faz parecerem leprosos) sou um filantropo, um gajo altruísta".

Provavelmente se ouvissem um tipo assim chamá-lo-iam de hipócrita. Se calhar é capaz de ser mais verdadeiro do que muitos, embora seja uma besta como é óbvio.

Onde queria chegar, sem me querer alongar muito neste post, é que ser egoísta é próprio do humano, altruísta não é, é anti-natura, não me faz sentido.
(ultima explicação)
Porque para eu ser altruísta necessitaria de não ter a capacidade de calcular previamente os prós e contras, mas assim seria um animal não racional (desculpem-me o termo mas foi o que lembrei agora) incapaz de executar um acto altruísta porque não é próprio do comportamento animal.

Hum... acho que... yah, é isso... +/-... yah yah
Fiquem

Anais do Pensamento Humano

2008-03-13T15:03:00.003Z

Ontem à tarde estava a pensar num post para aqui e decidi escrever as ideias gerais para que depois me fosse mais facil relembrar o discurso.
Decidi não proceder a qualquer alteração:

O povo 'tá a curtir na boa
As pessoas a passear na rua
Uma essoa a entrar p/ o trabalho
De repente
Tudo fica nú
Que caras?
Que reacções?
E se já fosse normal?

Acho que é caso para dizer: "Pensem no assunto"
Fiquem

Peido - do Lat. Peditu, s. m., pleb., Ventosidade Sonora Expelida pelo Ânus

2008-01-21T17:26:00.000Z

Ah o peido...
Essa maravilhosa expressão sonora (porque sem som já se chama bufa) da libertação de conteúdo gaseificado que se encontrava alojado na nossa ampola rectal. Desde a primeira sensação gasosa a percorrer o "trilho da merda", até à sua libertação, é só prazer. É quase tão bom como comer um Magnum pela cobertura antes de passar ao gelado em si. É um acontecimento aprazível que, se for bem visto, é dos únicos momentos que realmente só nos dá prazer a nós. No entanto, quando em grupo, pode servir de efeito lúdico, ora vejamos:

- Epá és sempre a mesma merda! Já te disse que não curto que fales da minha mãe assim!
Prrrrr (Peido assanhado - melhor onomatopeia que arranjei)
- Muahahaha!! Caga nisso. Ganhaste! És um tipo mesmo fixe!

Nestas situações, o peido pode aparecer sob a forma sonora, odorífera, ou até visual (caso tenham a cara mesmo perto do cu da pessoa para lhe poderem ver as vestes a ondular, ou caso se pegue fogo ao dito conteúdo metanolico).

Se nós humanos somos capazes de produzir uma obra tão digna de admiração, porque é que não nos deixam fazê-lo na rua?

É assim, claro que toda a gente se peida na rua, é natural. Mas é muito normal ver o jogo do "peida-e-foge", em que a personagem principal olha primeiro para trás (para ver quem vem), depois para a frente (para ver se o caminho está livre), e de seguida solta um real traque em andamento, sem ter oportunidade de desfrutar do momento.

Isto sucede porquê? Estamos na rua foda-se!!
Estou a poluir o ambiente? Não. Estou a poluir os vossos ouvidos? Não.
Apercebem-se do facto de eu me estar a controlar para serem mais felizes? De eu estar a contrair o nalguedo e a cruzar as pernas de forma ridícula no meio da rua para não libertar um valente traque? Não!

Merda é merda, gás é gás. E sinceramente, eu estou-me a cagar.

Fiquem

5 minutos de Pensamentos

2008-01-01T21:24:00.000Z

O post anterior é capaz de ser dos posts mais idiotas que pertencem a este blog. Como provedor desta página, considero este facto um mau sinal, visto que o blog deveria ser um espaço dedicado ao break e não à serenidade...

Neste momento acabei de mudar de ideias e comecei a pensar em mulheres...

Back!! E não pode ser assim, porque... fds agora perdi o fio à meada.

Vocês não gostam de cozido à Portuguesa? Muito bom pah! Este ano ainda não comi um de jeito. Que venha com os enchidos todos, e as couves e feijao e carnes de todos os tipos, e arroz branco da mamã.

'Tá a chover... se calhar preciso de levar guarda-chuva. Népia, eu vou de carro portanto tasse bem.

O que é que vou fazer até ir para o café? Não me apetece comer, nem beber, até fumava um cigarro mas faz um frio do caralho à janela... Vou ver uma série. Está decidido!!

Agora sim, xauzolas

Então e...

2008-01-01T21:02:00.000Z

Então e quando há aquela gente que se vira e diz: "Epá, cresceste!"
Normalmente um tipo fica assim um bocado naquela mas, no final, acabamos por dizer: "Ah yah... Err... obrigado?"
É um comentário de treta quando vem assim do nada, principalmente pelo facto de, na maior parte das vezes, não querer dizer nada. Imaginando que se entrava no campo da conversa metafórica, poderia suceder assim:
- Epá, cresceste!
- Yah meu! Agora, já sou capaz de colher o fruto com as minhas mãos.
- Pois é. Agora, só tens de aprender a não comer o caroço.
...

Mas porque é que eu não posso comer o fruto hein?? Há alguma razão especial para isso? O gajo quer é ficar com o caroço só para ele!

Cabrão de merda! Tens a mania que és espertalhão não é? Fica sabendo de uma coisa então: Eu como a fruta, como o caroço, e é bom como a merda!

Acho que o próximo passo é ir para a rua fazer a luta, não contra as propinas, mas sim com cartazes e bandeirinhas contra o abuso a que as gerações mais jovens estão sujeitas por parte dessas pessoas que, só por serem mais velhas, pensam que são mais espertas que nós. Ah pois é!!

Fuck Crescimento!! Façamos a Revolução!!

Cumps e Bom Ano Novo

("Mãe!! Compraste leite?? E Chocapic??")

Singing in the Rain

2007-12-20T00:56:00.000Z

Já alguma vez pensaram que às vezes as coincidências são demais?
Pois é como naqueles dias em que além de se ganhar o Totoloto, ganha-se o Euromilhões e, ainda para mais, o Totobola (esse tão afamado jogo que já deu tantos excêntricos ao mundo).
Hoje tive um dia desses.

Invariavelmente começou no comboio enquanto voltava para casa. Adormeci e quando dei por mim já ia duas estações para lá do meu destino, algo que me enfadou naquele momento. Como se não bastasse, perdi o comboio que voltava para trás e tive de ficar 15 minutos à chuva à espera do seguinte.
Não sei se repararam, mas hoje chovia bastante, o que deu azo a que eu tenha pensado que se me descobrisse do guarda-chuva talvez (com alguma sorte) não fosse chuva que estivesse a cair, mas sim merda em fanicos, de forma a que ficasse completamente atolado em diarreia para ficar mais de acordo com o meu estado de espírito no momento.
No entanto, quando cheguei a casa e me fui deitar fiquei a pensar que tinha sido só uma coisa do momento. Mal sabia eu...
Levanto-me ao som da campainha da porta, caminho até à entrada para a abrir e, numa levada de cagaço sem precedentes, deparo-me com a figura da senhora que faz as limpezas (muito baixa, marreca, com a pintura toda pintalgada e borrada). Senti naquele momento que estava na hora de ir tomar banho e me por a caminho, visto que não ia conseguir voltar a pregar olho tão cedo.
Saio de casa, meto-me no carro e vou para Lx... caga nisso... Demoro 1 uma hora a chegar ao meu destino, o que só por si me reiniciou na mood que eu pensava ter deixado para trás no dia anterior. A minha pessoa emanava tantas más vibrações que se passassem por mim na rua pensavam que tinha acabado de me peidar (e daqueles traques à cozidinho, com direito a fermentação prolongada e odor marinado).
Não consegui fazer aquilo a que me tinha proposto para esse dia em Lx mas, como sou um tipo tranquilo pensei: Tasse bem. Bebe-se um coffee, fuma-se uma ponta e vou pensar no que faço a seguir.
Quando vou a preparar-me para pedir o café apercebo-me do terrível, o meu leitor de mp3 não estava a funcionar. Todo tripado e trocado, sem me aperceber bem do que se tinha passado só consegui meter as mãos à cabeça e reflectir um "Foda-se...". Só me apeteceu mandar tudo à merda.
Mas, mais uma vez, fui superior e controlei-me, tendo ido à loja onde o tinha comprado para saber o que tinha de fazer para não perder aquele dia por completo. Satisfeito com a resposta dada pela funcionaria dirigi-me já com outro estado de espírito para o carro.

"Não me digas que perdi o bote??!!"

Quase uma hora à procura da merda do carro no filho da puta do estacionamento do Colombo. Aí não me contive e soltei um "FODA-SE!!" digno de um qualquer Tenor de alto gabarito.

Meti-me no carro, fui para casa a levar com um bafo a 50ºC desembaciante que transformou o habitáculo num forno a lenha para pão com chouriço, cheguei a casa, jantei, escrevi esta merda ao computador e meti-me esta questão: "Será que devia ter saído de casa hoje?"

...
...

Vou ali ao café da esquina pensar no assunto

Merry Shopping Christmas

2007-12-15T20:01:00.000Z

É sempre com grande prazer que dou as boas vindas à época natalícia. As pessoas andam mais felizes, dão sem querer receber, recebem sem quererem saber o preço da prenda, resolvem-se os problemas familiares e a família está unida. Para uma pessoa se sentir ainda melhor, é a altura em que se come do bom e do melhor (fora os casamentos e baptizados claro, e funerais se a moda pegar...) à volta do pinheiro e da lareira bem quentinha.

Ainda hoje tive vontade de presenciar o espírito natalício que já se sente nas ruas, tendo ido ao CascaiShopping. E que alegria eu senti ao ficar preso no transito a mais de um quilómetro do dito centro comercial. A ter de aturar com domingueiros fora de Domingo. No entanto lá consegui chegar com alguma sanidade mental ao meu lugar de estacionamento pronto para o que viesse. Assim pensava eu, visto que mal entro pelo edifício adentro sou bombardeado com o que mais parecia ser a invasão dos mongóis, tal era a quantidade de gente que se encontrava junta no mesmo local. Novos, velhos, gordos e não-tão-gordos todos reunidos a comprar montras, ao invés de as ver como é costume cá pelo nosso Portugal. As pessoas são tão amigas umas para as outras nesa época que não se importam de ficar coladas umas às outras numa fila de pagamento ao longo de uma hora só para comprar um par de camisas ou, pior, o último livro da Margarida Rebelo Pinto.
Eu ,como só me tinha deslocado ao local para comprar uma merdiconcice para o ecran do pc, às tantas já estava tão cheio de amor no meu coração devido áquela situação que acabei por berrar aos ouvidos de um casal que me impedia a passagem (porque estavam numa das filas de pagamento). Senti-me muito melhor e aprendi a lição do Natal:

Se tens Alegria e Amor no coração, Partilha-a com o Próximo

Boas compras

Bungle - Down to Earth

2007-12-14T02:46:00.000Z

Editora: CIA
Estilo: DnB (Funk, Liquid, Atmospheric)

Bungle, um puto brasileiro que tem Marky e Patife como mentores lançou o seu álbum de estreia. Conhecido pelas inúmeras colaborações com DJ's como Marky, Total Science e Goldie, é um novo valor do DnB que não pode ser esquecido por ninguém. Neste álbum Bungle traz-nos uma viagem que mais parece "Up from Earth" do que "Down to Earth". Desde a primeira (provavelmente inspirada no trabalho de LTJ Bukem nos volumes Earth) até o grande final é uma explosão de movimento e sensualidade. Músicas como Just a Little Bit, If I Leave, You, 13th Floor demonstram a versatilidade do artista . É Good, é Right, é Fresh, é Catchy mas com gosto, fica tanto no ouvido que é fácil chegar aos 5 replays seguidos. São 78 minutos de good vibes, brincadeira, risos, felicidade em forma de música. Foi um grande momento para este Drummer.

Clas.: 4,5

EZ Rollers - Conductor

2007-12-11T20:05:00.000Z

Editora: Intercom
Género: DnB, Electro, DubStep

Gostas de Electro? Gostas de DnB? DubStep? JazzStep? Jump Up? Então não sei que mais dizer para garantir que este é um álbum que satisfaz facilmente um gosto variado e refinado. Com uma interpretação dos temas mais virada para o espectáculo ao vivo, é uma festa em formato CD. Não deixam no entanto de ter a batida Drum crua e dura e o Bass alto e bem grave que já caracteriza a nova filosofia da indústria nos últimos anos. Para ouvir bem alto, é bom e aconselha-se.

Class.: 4

Constatação do Dia

2007-12-11T01:55:00.000Z

Já baixei as calças muitas vezes, mas nunca deixei que dessem no cu.

By Mano

FabricLive.35 Marcus Intalex

2007-12-09T21:31:00.000Z

Editora: Fabric
Estilo: DnB

Saído este ano das catacumbas de um dos clubes mais considerados na cena under da musica electrónica, este album destaca-se pela frescura e ousadia.
Marcus Intalex, DJ/Produtor, leva-nos numa viagem em busca da batida perfeita, conseguindo o que muitos sets de DJ's não conseguem, ser Limitless sem ser Pointless. Demonstra um flow tão extasiante que o facto de ter sido gravado ao vivo quase que perde o sentido, pelo facto de ser um set tão trabalhado com tanto gosto. Soft & Rough, com uma pitada de Dark e DubStep é um álbum que merece ser ouvido até à exaustão por qualquer Stepper digno desse nome.

Class.: 4,5

Dj Marky & Friends - The Masterplan (2CD)

2007-12-09T21:17:00.000Z

Editora: Innerground Records
Estilo: DnB (Liquid, Intelligent, Funk)

Chegou finalmente o novo set de um dos gurus da cena DnB. Ideal para iniciar uma noite, este DJ/Productor de São Paulo leva-nos a visitar os ambientes da selva urbana, nunca esquecendo as raízes bossanova e samba que o levaram ao estrelato. Com participações de alguns dos melhores DJ's da actualidade é um álbum para quem pesquisa um estilo de música mais orgânico na pista de dança.

Class.: 4,5

Coffee Break

2007-12-09T21:02:00.000Z

Bem...
Por cá andamos...
O tempo 'tá fixe não está?...

Típica conversa de café de um gajo que encontra outro que já não vê há algum tempo (ou se calhar até viu, mas não teve paciência de ir falar com o bacano). É uma coisa que não percebo, este fenómeno da conversa de treta que, parecendo que não, dá para "entreter" duas pessoas por horas a fio, por entre olhares esgazeados para o espaço à vez (enquanto o outro fala).

Se as pessoas começassem a falar de uma coisa bastante complicada, seria mais fácil esquivarmo-nos de uma conversa completamente desinteressante e desprovida de qualquer tipo de pólvora mental. Ora imagine-se:
- Então tás bom pá? Há quanto tempo pá! (reparem como o recurso aos "pás" é caracteristico)
- Tá tudo porreiro. E contigo?
-Vai-se andando, sabes como é... (normalmente, como é óbvio, não se sabe)
- Olha a física qquantica avançou tanto nos últimos meses que vão tentar fabricar chips de capacidade de processamento infinitamente superior áquilo que é possível hoje em dia!!

...
...
(Cá está!! o corte definitivo no pouco interesse que a conversa tinha)
...

-Hum... Olha pá, tenho de ir andando porque tenho o carro à minha espera.
-OK então. Fica bem.
-Xau pá!

Jeronimooooooooooo

2007-05-24T18:53:00.000+01:00

Há uns dias atrás vi-me numa situação que, longe de ser fastidiosa, levantou algumas questões no que respeita às "terapias de grupo" tão em voga nos dias que correm; ele é Obesos Anónimos (os mais anónimos de todos), Anoréticos Anónimos (pudera), Deprimidos Anónimos (pudera, de novo), Divorciados Anónimos (em crescimento), Estúpidos Anónimos (poucos membros...)... enfim, uma panóplia de infindável de anonimato que termina a partir do momento em que sabemos que a pessoa que se senta ao nosso lado numa dessas reuniões é o mesmo triste que pede 2 McFlurrys para acompanhar o Super McMenu e se senta na nossa mesa enquanto nós comemos o nosso cheese.

Mas pronto, além destas associações todas ainda há a mais afamada de todas: AA, Alcoólicos Anónimos.

Eu sinceramente não sei o que é que eles fazem nas suas reuniões, mas acho que de acordo com o conceito "Carpe Diem" deviam aproveitar o acontecimento e beber até morrer. Já que é para viver na merda ao menos que se divirtam, tirem a roupa façam um bacanal, transformem-no num BA (Bacanal de Alcoólicos), ou num SA da SA (Striptease Alcoólico da Sociedade de Alcoólicos).

Exacto, passem de Anónimos a Sociedade, peçam um subsídio ao Estado para ajudar aos carregamentos, façam tournées por esse mundo fora para dar o exemplo e ganhar uns trocos extra. Deixem de beber vinho de mesa e passem a beber do bom que demoram menos tempo a ficar na miseria. Ganhem fans por esse mundo fora e sejam ídolos da população.

SA: Saltimbancos Alcoólicos, Sacristãos Alcoólicos, Selvagens Alcoólicos, Santos Alcoólicos

Mas acima de tudo (e dentro da ideologia socialista) Sociedade de Alcoólicos:

A Nação ERASMUS

Cumps

Baldinhos de Merda

2007-05-04T21:13:00.000+01:00

Alguma vez se perguntaram porque é que se manda tantas vezes comer merda às pessoas que queremos ofender? É um facto que já me cagaram na boca e eu nao gostei mas isso não é mais significativo do que o facto de que assim como existem pessoas que gostam de mijo, existem pessoas que gostam de cocó.

Tendo este aspecto em conta, mandar comer merda não é o insulto mais seguro para se proclamar a plenos pulmões.

No entanto acho que existe uma solução para este problema, bastante simples devido à minha mente altamente avançada; Chamar todas as pessoas que gostam de comer merda e dá-los a conhecer ao mundo de modo que (com ajuda de tatuagens) se possa saber a quem não proferir tão belo e comum insulto, um dos mais amados da nossa praça.

Portanto se alguém conhecer uma dessas pessoas, que comunique aqui no blog que eu próprio me encarregarei de a encaminhar para as autoridades o mais competentes possivel.

Ci Sentiamo... cazzo

Isto é só merda

2007-03-31T15:33:00.000+01:00

Já alguma vez alguém parou para pensar porque será que a banheira caiu tanto em desuso nos dias que correm em comparação com alternativas mais chuveirais? Porque será?

Ainda hoje estava numa conversa e ocorreu-me que a razão disto tudo é a proximidade que o chuveiro permite entre a pessoa e a sua cortina.

É óbvio que não sou o primeiro a aperceber-me disto, longe de pensar isso, até porque conheço um gajo que virou bicha e não sei que outra coisa teria ele para chegar a essa conclusão sem ser a cortina a roçar-lhe o rabiosque, tendo em conta a sorte que o rapaz tem...

As cortinas de banho servem bastantes propósitos, ora vejamos:

Evitam que se cague a casa de banho;
Dão alguma cor à casa de banho com as suas flores e cores e o caralho menos importante;
Colam-se ao corpo de uma maneira que a única forma que um gajo arranja para conseguir tomar banho é juntar-se ao roça-roça;

Esta última propriedade da cortina revela-se o seu maior trunfo na altura da sua compra. Não sei se alguma vez foi reparado mas são os pais que vão às cortinas de banho ("Deixa estar querida, eu vou lá") e porquê?

Cá está! Vão para o cantinho em que se vêem 20 homens a testar com cuspo o nível de colagem provocado na cortina.

Não é um espectáculo bonito, e que as crianças até chegarem à minha idade nunca irão perceber.

Depois se ainda adicionarmos o champô do Norberto à equação temos festa, com direito a sexo no banho e concerto karaoke por baixo da chuva dissolvente.

Tomem banho e gozem bastante seus tarados de merda. Eu a partir deste momento tomo banho no bidé...

Domingo de Primavera com Porno

2007-03-25T18:08:00.000+01:00

Estou neste momento a escrever neste belo dia de chuva em terras alpinas para vos relatar mais um facto que me leva a crer que a vida não passa de uma cabala para nos deixar confusos e com vontade de comer cabrito.

Vamos voltar um pouco no tempo para que haja um seguimento na acção e isto não pareça a carreira musical do nosso amigo Cid (não o barbaro, mas sim aquele gajo de óculos à Lennon que ainda não admitiu que na realidade é um Elton).

Na minha preparação para a vinda para Turim discuti com um caro amigo meu, de seu nome Pedro, quais seriam as escolhas mais joviais mas ao mesmo tempo lúdicas para servirem de leitura durante alguns meses de ociosidade.
Desta reunião resultou a seguinte selecção:

Crónicas de Narnia, C. S. Lewis
Ciclo Terramar, Ursula K. LeGuin
Gargantua e Pantagruel, François Rabelais
As Mil e Uma Noites, Histórias de transmissão oral do Médio Oriente

Ora bem, tendo eu já lido a última colecção desta selecção já há alguns meses (da qual fazem parte personagens como Aladino, Ali Baba, Sindbad e Xerazad) foi com alguma (não muita) surpresa que sou forçado neste dia de primavera a relançar o meu blog devido a esta obra.

Eu até sou um rapaz atinado com queda para não fazer nada e andar a coçar os tomates minuto sim minuto não, enquanto penso em mais nada senão no que fazer no minuto em que não roço os meus genitais; gosto de cinema, música e aquelas merdas do costume que todos nós pomos hoje em dia no Hi5 para que alguém diga: "Olha-me só para o tempo que este palhaço dedicou a este perfil, burro do caralho!"

Foi este interesse pelo cinema que me levou a tentar fazer o download de um filme que tem levantado algumas ondas na cena geopolitica internacional, 300 de Frank Miller. Este filme, que trata uma batalha pela vida entre 300 Espartanos e um exército Persa no Mundo Antigo fez com que os pêlos do cú do nosso caro Mahmoud Ahmadinejad se eriçassem e o fizessem basicamente dizer: "O que é este merda? Vão-se foder!" (Dado que o estado do Irão é o território da antiga Pérsia). Este facto espicaçou-me a ver o filme o mais rapidamente possível.

No entanto, esta pulsão revela-se, a cada dia que passa, bastante dificil de satisfazer.

Ainda hoje abri o emule para me deparar com o download terminado. Logicamente carreguei no play para inspeccionar o dito trabalho, apenas para me deparar com a bela Xerazade a falar com o seu Sultão... e começar com uma hora e meia de histórias sobre felácio, incesto, menages e outros que tais (só faltando mesmo o cavalo do nosso amigo Cid) que culminaram com a prazerosa penetração anal da sultana.

Fui vítima de um movie mismatch tão característico dos dias que correm, levando-me a pensar assim: Porque é que não vi esta merda no cinema? Nem que o preço seja superior sei lá, e que se castrem os que não resistem à pulsão "mangueiral" antes de sairem da sala; De qualquer das formas, era um filme que mais facilmente provocava uma troca de tiros num cinema no Irão do que o mal-afamado 300 do senhor Frank Miller.

Estou a perder o fio à meada...

back Alive & Kicking

2007-03-25T17:57:00.000+01:00

Queria apenas começar por dizer que a pausa que se verificou nos últimos... nem sei quantos meses vão idos desde que peguei na minha pena.

Que não se fale mais nisso.

Para a minha audiência fantasma que continua fiel como sempre fica aqui um pequeno eye-candy: como já podem ter reparado fiz um upgrade ao estaminé e adicionei um contador ao blog. Só o fiz para que de facto não tenham dúvidas de que este é o blog menos lido (não sem razão) da história do Blogger.

E fiquemo-nos por aqui de mariquices e paneleirices porque, como dizia eu há uns tempos, a vida são 2 dias, um passamos a dormir e o outro a fazer o que quisermos; e como eu neste momento não quero ser gay vou andar com esta merda para a frente.

Let the Games Re-Begin

Manias

2006-08-12T17:07:00.000+01:00

Manias...
Manias...
Manias...
Manias...
Manias...
Manias...
Manias...
Manias...
Manias...
Manias...
Manias...
Maniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...
(se forem acelerando a velocidade de leitura percebem onde quero chegar)

Yah... Foi +/- isto

2006-07-21T22:01:00.000+01:00

Hoje sem nota introdutória (se é que alguma vez escrevi uma).
Mais uma vez o comboio... Eu sinceramente não percebo se é só comigo, mas parece que só me acontecem coisas estranhas quando uso esse meio de transporte urbano que anda sobre carris.
Ainda no outro dia estava a regressar de uma noite de Bingo (em que fiz aquilo que se vê nos filmes: Gritei "Linha!!" quando já tinha saído uma linha...) e de cerveja (foi só uma e nem soube a €3), quando me vejo a caminhar pelos corredores da composição de um comboio à 1:30 à procura de um jornal para ler. Às tantas lá encontro uma Bola e decido ler, outra vez, o dito jornal. Quando não é que, infortunio dos infortunios, algu´m se vira e diz: "óh óh". E eu só pensei "Foda-se..." , ao mesmo tempo que me viro para me deparar com um casal que estava na conversa e que me dizia que eu podia levar o jornal. Se eu podia levar o jornal porque é que disseste que era teu oh paneleiro de merda!! E pronto, comecei à procura de outro entertenimento, até que encontrei um METRO (que benção) com o Sudoku por preencher (a dobrar).

Estava eu todo contente a organizar o jornal (isto passou-se em centésimos de segundo) quando me lembro que não tenho caneta.

Fui então fazer a coisa mais lógica num comboio à 1:30, tentar pedir uma caneta emprestada ao casal que me tinha visto tentar roubar o jornal minutos antes (no comments...).

Lá me emprestaram a caneta e eu, agora com um vigor renovado por ter finalmente algo que fazer, comecei a tentar resolver o Sudoku (que era de 5 estrelas, o que tornava a tarefa de o resolver em menos de meia hora uma tarefa inglória).

Quando chego à estação onde a rapariga que me tinha emprestado a caneta ia sair, tento devolver o dito objecto. Sem sucesso...

Não sei o que é que se passou mas o roubo do jornal e o empréstimo da caneta devem ter sido demais para ela, visto que quis que eu ficasse com a caneta e, depois de eu insistir com ela, acabou por ir para outra carruagem de modo a poder sair do comboio sem que eu a visse...

E agora eu pergunto: WTF was that???!!!

Será que devia ter ido atrás dela dizer: "You've been Punk'ed bitch!!" e referir umas cameras atrás dos arbustos??

(ok esqueçam a última linha)

Será que isto está tão mau que nem uma caneta posso pedir sem que pensem que vou violar alguém???

Qualquer dia vou a um restaurante e peço mais guardanapos a meio da refeição, pode ser que me deixem sair sem pagar a conta.

Burriés...

2006-07-17T19:00:00.000+01:00

Lembrei-me de outra coisa.
No outro dia passei por duas inglesas que olharam para mimn e uma delas disse para a outra: "You can't touch him!"
Uma pessoa normal pensaria que se estava a falar de uma qualquer outra pessoa ou, quanto muito, estariam com nojo de tocar num tuga.
Eu não pensei isso, pelo menos não naquela altura. Na altura pensei que estava finalmente confirmado que eu era uma espécie de vedeta, conhecida mundialmente, que pessoas vinham visitar mas que nunca podiam tocar porque eu não podia saber que sou uma vedeta.
Se for o caso estão todos despedidos porque não fizeram bem o vosso trabalho!!!
Muahahahahahahahahahahhaha!!!!!!! Screw you!!!!
(às vezes sou bastante triste)

Fritei o chip, acho que foi mesmo desta...

Piorete do Peidoto

2006-07-17T18:43:00.000+01:00

Já não aparecia aqui há algum tempo... coisa que se está a tornar um mau hábito.
Mesmo assim estou-me pouco lixando.
Aí há uns tempos comecei a sentir-me algo cansado e sem vontade de fazer coisa alguma (estava em época de exames), e então desenvolvi uma teoria para esse facto estar a acontecer:
Alguém me estava a drogar todos os dias para que eu ficasse nesse estado. Agora vem a pergunta: Quem?
Eu penso que era a minha mãe, porque ela provavelmente é uma agente secreta mandada pelo governo de um país qualquer (podia ser dos EUA, UE ou China), para que eu ficasse controldo e sob o poder dessa entidade imperialista.
A única razão que eu vejo para haver tanta malta interessada em mim é porque eu tenho poderes sobrenaturais, e então têm de me drogar para que ninguem mais saiba deles. Os poderes são tão simples como conseguir dar um peido sem fazer qualquer barulho, conseguir fazer os golpes de karaté dos filmes do Jean-Claude Van Damme ou da saga Karate Kid, entre outros (não sei se conseguir projectar palavrões ao longo de quilómetros conta).
Mas agora chega a pergunta: porque é que só agora é que te começaram a drogar?
Aí é que está o engano, eu sou dorgado há anos, mas só agora com a mudança de medicamentos devido ao facto de já ser adulto (+/-) é que notei que estava a ser medicado devido aois efeitos secundários.

Não tinha planeado escrevê-lo assim...

2006-06-09T00:11:00.001+01:00

E para não ser demasiado repetitivo na maneira como começo os posts:(e pronto... já está)
Ao fim de quase um mês sem postar nada, cá volto eu à carga.

Ainda no outro dia estava a estudar e, não sei porquê, comecei a pensar noutra coisa que não tinha nada que ver com o estudo. Todo o mundo já ouviu falar ou viu numa série de televisão algo relacionado com a teoria de Einstein que considera que existem realidades paralelas (quem nunca viu que mude para o site da bola, this is geek talk).
Nas séries e filmes de ficção científica sempre se levou essa teoria para a ideia de que nessas realidades alternativas eu podia estar ,ou no meio de um harém no meio do Médio Oriente a receber massagens nos pés (dadas por linguas de mulheres nuas dignas de capas da Playboy) enquanto o resto do povo recorria ao canibalismo, ou então vender-me no meio da rua, qual reles putéfia do Técnico. Eu, pelo contrário, lembrei-me de uma forma diferente de ver tal teoria... Então e se todos nós, desde o primeiro Homem, fossemos todos realidades alternativas de uma só entidade que, por imperfeição ou por pura estupidez, se completa com a Humanidade?
Se desde o início somos só um, então como se explica que continuemos a crescer de forma tão acelerada? Se duas cabeças funcionam melhor que uma porque é que continuamos a fazer cada vez mais merda??
Estou a começar a levar este post para um local demasiado sério...

MERDA PARA ISTO TUDO!!!! FODA-SE!!! (pronto já baixei o nível)

Resumindo e concluído:
Vamos continuar a comer merda, fazer merda, fazer filhos que façam merda (com cada vez menos a noção de que eles são uma realidade alternativa à nossa) e a pedir aos céus que limpem a merda, quando o céu, cada vez mais, caga aquilo que nós cagamos porque se está a cagar para nós (Que esta se entenda como bem vos apetecer).

Que as realidades alternativas sejam unas numa coisa: "Comer merda dá diarreia... que é uma merda..."
Caguei e andei...

Analogias e Estágio

2006-05-10T04:11:00.000+01:00

No outro dia usei esta analogia para descrever o médico:
"Sabe que isto de ser médico é como ser condutor: Antes de se ser condutor é-se peão; depois tira-se a carta e passa-se a ser peão e condutor. Eu quando conduzo parece que fico outra pessoa, mas tento não me esquecer que também existem peões. Alguns param nas passadeiras, outros não, é um dos problemas da profissão..."
(ao que o familiar diz)
"Compreendo-o perfeitamente. Mas sabe que eu percebi logo que a minha mulher tinha uma coisa gravíssima (pequenas ulceras e escoriações na perna esquerda), como é que eles não viram nada?? Ela esteve no serviço durante 4 meses!!"
(Ao que eu repercuti, tentando acabar com a conversa)
"Olhe, a sua mulher estava em GASTRO, é natural que estivessem a tentar resolver a Doença de Crohn" (por isso é que ela veio para ali...)

Moral: Não dar muita conversa a familiares que pensam que vão ensinar alguém que trabalhe num hospital (eu não falo por mim, mas sim pela médica que estava comigo a quem o homem não parava de dar conselhos sobre a melhor maneira de tratar da mulher).

Quem não gostar deste aparte neste blog que o diga, fica aqui gravado eu não me esqueço

Ciao

Avisam-se as mentes sensíveis para evitarem este post

2006-05-06T23:52:00.000+01:00

Estava eu andar pela rua quando, assim do nada como me costuma acontecer, comecei a pensar na quantidade de asneiras que conseguiria meter numa frase com algum sentido.

Depois de tentar frases como "Foda-se caralho já não posso mais contigo meu filho de uma "granda" puta desnaturada que nem sabe de que colhão do cabrão do pai é que veio" ou como "Xiii... Isso é fodido "comó" caralho foda-se, puta que o pariu", descobri que qualquer tentativa me iria sair mal visto que este tipo de asneiras, que andam tanto em voga nos dias que correm, não têm qualquer função explicativa da situação que se quer comentar (sozinhas têm alguma função, mas quando agrupadas denota-se uma franca necessidade de caminhar na banheira da brejeirice).

É como a palavra "caralho", que significa o conhecido pénis, pila, verga, pau, pinto, polla, dick, cock, presidente, chefe de concelho, terceira perna, zezinho... Esta palavra serve para exacerbar um sentimento de frustração (como na primeira frase que escrevi como exemplo), de exclamação ("Eh caralho!!!"), de espanto ("Ai c'um caralho!...") entre outros. Mas o uso mais interessante deste vocábulo, e julgo ser exclusivo da lingua portuguesa ibérica, é o da comparação.
É uma coisa que não percebo; será frustração? Será uma necessidade freudiana que o português tem de se referir a coisas como se de o seu "menino" se tratassem?? E porque é que também há mulheres a usar este termo de comparação???
Frustração não deve ser visto que, em relação ao tamanho (que seria o que estaria em jogo na maioria das vezes ("É pequeno comó caralho!!")) os portugueses em média não se podem queixar (pelo menos é o que dizem as estatísticas mais recentes). Também não poderia ser o contrário ("É grande comó caralho!!!") visto que embora maior que a média mundial (há que não esquecer que grande fatia se destina aos asiáticos), não é uma besta penetradora de paredes, nem um Boeing 747.
Necessidade freudiana não é (não vou explicar porque não quero que o post desça de nível)
Mas de facto a pergunta que me intriga mais é a da explicação para as mulheres usarem o órgão sexual masculino como termo de comparaçao. Não se percebe, podem ser umas malucas e tal e dizer que já viram muito e não sei quê; mas nunca tiveram um, portanto seria melhor que ficassem caladinhas e parassem de usar a "nossa" palavra de forma leviana. Têm de pensar que os homens se podem sentir constrangidos ao ouvir tais comentários (mesmo que seja para referir uma ponte transatlântica ou uma das pirâmides de Gizé), e como tal podemos começar a usar palavras vossas para usarmos no dia-a-dia: cona por exemplo (não gostaram pois não?).
Usem as vossas que nós usamos as nossas e fiquemo-nos por aqui...

Sayonara caralho!!

Xiii... este nem sei de onde veio

2006-04-23T22:05:00.001+01:00

Bem, 11 dias passados depois do último post. Já era altura de escrever alguma coisa para adicionar aqui no blog.
Ontem à noite aconteceu uma coisa extraordinária: consegui adormecer a contar carneiros.

É um daqueles acontecimentos que deviam ser festejados com espumente raposeira sempre que acontecem, visto que, sendo raros, modificam a vida de uma pessoa de um momento para o outro. Há que ver que o carneiro sendo um animal que povoa desenhos animados da nossa infância é um animal que só se vê a comer erva ou a saltar cancelas ou

como neste caso a vedação de uma propriedade. O problema que me assombrava a mente há algum tempo era como é que este acto de liberdade genuinamente estúpido (porque o mais provável é o carneiro ser comido pouco tempo depois por um lobo ou um cão) poderia invocar a sensação de sonolência (ou pedra) que nos leva a iniciar mais uma noite de ó-ó.
Para chegar a uma conclusão plausível é preciso analisar bem o bicho:

Tem muito pêlo, portanto deve ser óptimo para agarrar, qual peluche nos nossos tempos de infância (isto começa de uma forma bastante gay)
Corre bastante depressa, pelo que deve ser bastante interessante persegui-lo (???)
Dão leite bacano (as fêmeas pelo menos), o que é sempre bom para crescermos e ficarmos fortes
Têm cornos, o que só nos dá vontade de lhe mandar um balázio, visto que a célebre frase se aplica na perfeição neste caso

Portanto, depois desta análise exaustiva, o que nos leva a pensar que os carneiros são bons para adormecer, ainda por cima a saltar cancelas?
A resposta é... NADA.
De resto, eu menti acerca de ter adormecido com carneiros... Primeiro comecei por contar a partir do um (só números, sem imagens), depois decidi tentar os carneiros (e que rica imagem confabulei na minha mente) mas sem qualquer resultado aparente; Estava a ficar farto daquilo e portanto como já sou um rapaz crescidinho comecei a imaginar outras coisas: mulheres a saltarem vedações

(isto que está aqui representado não é bem uma vedação mas representa bem aquilo que eu queria dizer)

Estas senhoras começaram a fazer com que eu quisesse ver mais portanto, como sou eu quem manda na minha cabeça (ocasionalmente), decidi despi-las... Para meu desagrado estava com uma pedra de sono tão grande que as visões não passaram de vislumbres e acabei por adormecer na melhor parte do meu pensamento.
Enfim, tendo comçado por contar merdas para ver se adormecia, acabei por acordar lixado porque não vi o follow-up das mulheres nuas a saltarem vedações.
Resumindo e concluindo: foi mais um post interessante

Yours Truly

Eu vivo na linha...

2006-04-12T16:14:00.000+01:00

Hoje está um dia lindo... tão lindo que só me apetece obrigar todos os anormais que, andando pela rua feitos "pintas morangados" com o seu ar espampanante de quem vai para a praia passear a prancha, não fazem nada na vida a virem estudar comigo.
Se eu me tivesse de preocupar apenas com a quantidade de centimetros que os meus calções passam do joelho, ou com a quantidade de babes que me passam ao lado na praia sem me ligar puto, estava eu metido um rico sarilho.
Estou mesmo a imaginar-me a sair de casa lá para as 15 (visto que os meus pais não me deixam sair de casa sem comer o almoço), a pegar no skate e a ir para um half-pipe manhoso onde se reune a crew dos cabelos à foda-se. Depois de 1 hora na conversa e de ocasionais quedas de cada vez que pego no skate lá me decido por ir para um café na praia relaxar do esforço. Por volta das 17, já com a digestão feita, vou dar um mergulho no mar mas com cuidado para não me afogar, visto que não sei nadar nem quero aprender (para isso é que tenho a prancha de surf).
Às 18:30 (sim é assim tão exacto) os meus pais vêm buscar-me à praia, mas antes eu tenho de limpar os pés da areia para não sujar o estofo do BMW do meu pai.
Chego a casa, tomo um banhinho, vou ver os morangos com açúcar, e depois tenho de comer o jantar (é peixe, que seca...).
Seguidamente venho para o MSN, onde falo com os meus amigos e combino o dia de amanhã.
Ser parolo da linha é tããããããããão fixe!!!!

Até à próxima
Holla

Ah!! BTW... WTF?!

2006-04-08T01:41:00.000+01:00

Estive ainda há um bocado a beber umas cervejas com uns amigos aqui das redondezas, quando confirmei uma teoria: Muitas das coisas mais estranhas que uma pessoa pensa são pensadas quando se bebe uma imperial.

Depois de termos estado duas horas e tal a discutir sobre tudo o que nos veio à cabeça veio o silêncio. Um silêncio que só foi quebrado pela conversa que dois amigos meus estavam a ter sobre um jogo qualquer de andebol que tinham tido não-sei-quando, não-sei-onde, contra não-sei-quem. Eu, que não percebo nada dessas andanças - já tentei, mas a equipa acabou por se desmembrar; embora tenhamos ganho um jogo por falta de comparência (eles avisaram primeiro) - comecei a olhar para todo o lado, a ouvir as conversas alheias, a tentar perceber o que aqueles pessoas estavam a dizer, embora soubesse perfeitamente que as palavras que lhes saíam da boca valiam tanto como um garfo numa tigela de sopa. Quando dou por mim, estou a olhar fixamente para esses meus companheiros e começo a analisar as linhas que os desenhavam e ao ambiente que os rodeava, e comecei a verificar que aquilo podia muito bem ser um desenho animado.
Ora bem, um desenho animado (ou boneco animado, mas isso já é convosco) é um a catrefada de desenhos de bonecos sobrepostos a uma velocidade doida demodo a dar a ilusão de movimento. Sendo que o nosso olho é capaz de captar 60 imagens por segundo, qual é a diferença então?
De facto não temos um coelho aos saltos a ser perseguido por um coyote, nem um rato com ténis a jogar futebol com um cão esquiador, mas de qualquer das formas não deixa de ser um assunto que me perturba.
E se a guerra é só um acontecimento provocado por mentes que pensam constantemente que estamos na televisão para entreter um qualquer miúdo sedento de sangue e sofrimento? Se as escaladas que aparecem aí de vez em quando só servem para entreter um público que ainda não está a contribuir para o sharing? Será que se eu morrer, com uma bigorna na cabeça, volto a aparecer noutro episódio mais à frente simplesmente porque era uma personagem que garantia audiências?
Desta vez deixo estas questões em aberto para as desenvolver mais tarde...

Eu tentei...

2006-04-04T22:42:00.000+01:00

- Queria começar por dizer que...
(...)
- Sempre que ando na rua...
(...)
- Pá, ainda ontem...
(...)

(suspiro)
- Voltem cá amanhã

Comboio outra vez... Fuck CP

2006-04-03T23:14:00.000+01:00

Bem... depois de andar 5 minutos à procura do botão para poder começar a escrerver esta bosta...

Comparando com o outro post este vai ser 10 vezes mais rápido e sem gordura aparente, só pelo simples facto de eu ser um gajo desinteressante, que não tem uma vida assim tão agitada como isso e, que nunca tem nada para dizer. E como sou um tipo pouco original cá vai.

Ainda hoje estava no comboio e vejo um daqueles esporos que a malta quando era pequena chamava "cabelos de velha" (pá, para quem não sabe então podem deixar de ler isto porque não vão perceber nada). Mas este era muito pequeno, mitroso mesmo, e eu como bom rapaz fiquei a olhar para aquele objecto voador (e não, não pus ovni porque, mais uma vez, era óbvio demais), a segui-lo com as minhas órbitas avermelhadas de horas a fio com lentes de contacto, e a ver qual seria a altura indicada para o apanhar com um gesto rápido de braço assim à la Bruce Lee. Assim sendo tentei por breves segundos apanhar dito cujo, mas sem grande êxito, para alguma frustração minha.
Mas o que se passou a seguir é que foi fenomenal (tendo em conta o fenómeno que é uma viagem de comboio na linha de cascais fora da hora de ponta). O cabelo de velha foi parar a um banco na outra fila, banco esse partilhado por uma senhora que eu tinha acabado de contar - apenas minutos antes - no meu contador axe (só por ter olhado para mim, porra sou mesmo triste...). Após este acaso pensei:
- Epá, vou fazer contagem decrescente a partir de 40 a ver se acontece algo de mau aquela gaja.

Está claro que não aconteceu nada, pelo menos nos primeiros minutos. Depois apareceu o revisor (o afamado pica das histórias de fugas no comboio que se contam no 5º, 6º e por aí em diante... ano). Eu comecei a ver que afinal só me tinha enganado no número pelo qual começar a contar, ao que comecei a pensar em grandes gang bangs ali no comboio, com o pica a servir-se do seu cinto para servir de rédea àquela pega do Sistema. Ora bem, passados uns bancos o tipo chega ao spot onde se encontrava a menina. E toca aí de checkar o ticket, mas népia, nicles, niente, nada. Eu comecei a esfregar as mãos de contente, visto que ia haver acção dentro daquela carruagem. Já me estava a preparar para abraçar a rapariga que ia sentada ao meu lado para poder ver o filme como deve ser (visto que não haviam pipocas), quando do nada, a bruta (a que não tinha bilhete mas afinal tinha) saca de um bilhete de 10, que é quando começo a ver a minha ilusão a perder-se no ar. Ainda tinha uma réstea de esperança que o bilhete estivesse caducado, mas não.
Teve sorte a mulher, o cabelo de velha salvou-a de um triste fim a pagar uma coima de 50 euros por infracção ao código penal que explicita no Diário da República que"todo o sujeito que se encontre sem tarjeta num vagão em movimento, fode-se e arrota 50 oiritos".
E como o cabelo de velha voa e desaparece da nossa vista, porque por natureza temos uma visão de merda, assim acaba este post nojento feito numa noite de total anhanço.

Nem sei se querem que vos diga mas...

2006-03-29T22:53:00.000+01:00

Vou dar início aos posts deste blog começando por dizer que vou falar sobre tudo (podia por o sobre nada mas... acho que chega de clichés).
Portanto aqui vai:

Há já algum tempo que penso que sou uma reincarnação de Jesus Cristo (fds isto começa bem).
Tem que ver com uma série de coisas:
1º - Sou parvo, embora isso seja uma qualidade inerente ao facto de ser humano;
2º - Acho que tenho pinta para isso;
3º - Porque não?
Já que não chego ao poder pelo dinheiro (já que sou português=pobre), ao menos que tente pela via espiritual. Era muito bom que um tipo se levantasse da cama um dia, assim como quem não quer a coisa, olhar-se ao espelho e perguntar "O que me aconteceu?"; e de seguida, como um menino de 5 anos que acaba de partir o seu brinquedo preferido, pensar "E se voltasse a dormir mais um pouco e esquecer todas estas asneiras?".

O problema é que para uma pessoa que aorda a pensar que é Jesus Cristo a questão não se resolve com uma noite bem dormida. Quando uma pessoa acorda a barba ainda está maior do que quando adormeceue, além disso as olheiras também, o que só o leva a pensar "Porreiro, não tenho de continuar a pagar 1 euro por um copo de vinho no bairro", o que só leva à conclusão ainda mais lógica de que seria muito bom no fim-de-semana seguinte (visto que, mesmo sendo Jesus Cristo, a pessoa ainda teria de trabalhar e cumprir horários) ir até um laguito aí no interior, transformá-lo num bom Dão e encher umas pipas para oferecer (que é um dos primeiros problemas de ser a figura da Cristandade, não podemos ser gananciosos).
Mas voltando ao facto de uma pessoa achar que é Jesus Cristo: Tenho cabelo comprido, barba, sangue judeu e não como gajas... faz todo o sentido... Ah! E já referi que sou pobre?
Nos últimos tempos a minha consciência tinha recalcado bem para o fundo do meu ser este meu desejo de ser Jesus Cristo, mas hoje, neste dia em que inicio o meu blog, tive uma iluminação. Estava no comboio, a voltar para casa vindo de Lisboa, quando me deparo com uma figura alta, velha, de barba comprida e branca assim como o seu cabelo que já demonstrava sinais de fraqueza capilar. Esta figura, pensei eu, era um cavaleiro há muito tempo escondido na sociedade Ocidental, desde os tempos de Constâncio, à espera que viesse o novo Filho de Deus para o educar nas maneiras de estar no mundo e para o guiar na caminhada para o Paraíso (embora também quisesse evitar a todo o custo que o novo puto só vivesse 30 e poucos anos). E no meio deste Brainstorming que se passava naquele comboio comecei a imaginar que, de seguida, o velhote me apresentaria a uma série de personagens caricatas escondidas que me seguiriam e que estariam já à minha espera há muito tempo. Entre essas personagens, caricaturas de uma espécie estranha de X-Men, estaria uma prostituta (cujo nome não pensei na altura) e um taberneiro ali da zona de Santos (também sem nome).
Quando comecei a escrever este post apercebi-me da anormalidade que tinha acabado de pensar apenas minutos antes. Está bem que o pobre, a puta e o taberneiro se enquadravam no perfil apostólico de um Messias português: pobres, miseráveis e com muita conversa para dar;
mas haviam ali coisas quenão montavam. Como por exemplo, o facto do taberneiro não ter sido imaginado com um palito na boca, e a donzela ter sido imaginada com 1,50m e gráficos de GTA San Andreas... de facto o pobre que vendia canetas era o único que encaixava como o próximo Baptista.
Portanto, a meio deste post desisti da ideia ridícula de que ser Cristo é fixe e possível, visto que ser pobre, caridoso (pobre e caridoso para mim é dar o rabinho porque não há mais nada para dar), não poder ter sexo (se calhar podia mas isso já são outras questões) e ter de aturar com um enxame de pobres ainda mais pobres que eu a cheirarem-me o cu.... Ah foda-se!! Prefiro continuar a festejar por o Benfica empatar com o Barcelona como bom Lusitano que sou.